最高で最悪。最低で最悪なんだ。
なにから書き出したらいいのかわからないくらいにずっと更新していませんでした笑
退院してからはやはり自然と時間の流れがゆったりしたものではなくなり、いくら予定を入れずに引きこもっていようともなんだか心がそわそわしていたり、ゲームとかやっちゃったり、友達とLINEのやりとりをしてみたりで、病室でのあのまったりゆったり自分を見つめ直す時間の過ごし方というのは、簡単に出来そうでなかなか困難だなということがわかった。
もちろん更新するのが面倒くさくなったのも理由の１つだ。
簡単に前回の更新以降の私というものを表すと退院後の心穏やかな平和からの一転、またももう生きたくなんかない位にめちゃくちゃに壊れたり人に迷惑をかけ傷付けたりもした。
失くしたものは取り戻せない、そんな気持ちにも陥った。
酒と薬の相性は最高で最悪。
不安を消してくれて気分がいい私、だけど同じ空間の同じ時間を過ごしている人間たちはどうだろう。
きっととてつもない迷惑だったと思う。
最低で最悪なんだ。
お酒も薬も切れたとき
現実を知り、
もう、だめだと、思った。
だが薄れていくよなものでも完全に消えてしまうことはなく、むしろ私の願いが通じているかのように「充実した時間」も過ごせるくらいになってきた。
ここのblogには閉鎖病棟へ入る前に、私の出来事や思いをありのまま書き表していこうと思い作った訳なのだが、けっきょくは幸せだなと感じるものが増えてしまうとなかなか開かなくなるんだということもわかった（笑）
とはいってもやはり毎日を無駄に過ごしていたと思いたくはないから前回の更新が「2017.07.27」なのでそれ以降のことを書いてみる。
8月は出所祝い（退院なんだけどね笑）で集まってくれた人たちがいた。
なおちゃん、ユダ様、せくしーさん、田実くん、ケンタロくん・・・
みんなで楽しく過ごした。この日の夜はとても暑くて、お酒が美味しく感じてね◎
この日一緒に過ごした友達だけじゃないけれど、30過ぎたからなのか今回の入院を機になのか、友達というものの考え方も変わった。
長く一緒にいた友達はなにより大切って思っていたけれど私の大切なものや心を害するような人とは一緒に居られないよ。
私がわけわからなくなった時、目を覚ましてと怒ってくれた友達もいた。ムカついて殴り合ったけどその友達もやはり大切で。
そんな友達関係で、ただただ私の大切なものをズタズタと砕いてしまうような言葉を投げつけてくる人とは離れることも決心した時期だった。
いつかぶりのデスマッチ観戦。
あんなに腕を切るのが止まらなかった私が、デスマッチをみてひぃひぃきゃーきゃーした。
心の乱れで甘えて自傷している自分たちとなんか比べ物にならない。
命かけて、家族や応援してくれる人たちのために体を張って、血まみれなのに楽しませてくれて、、、
とても素敵。
この日やっとローリングクレイドルさんの『後楽園ホールのレモンサワーT』を着て、聖地へ行けたのが嬉しかった。
よく会う人たちも、このTシャツ着てて。
あ、黒もやっぱかわいいなぁとか思ったりしてさ。
楽しかったなぁ。
9月にはロリカルト教集会をルビールームさんでやらせていただき、たくさんのみんなが来てくれました。
ふぁりちょん こと照沼ファリーザちゃんとゆるゆるトークしたり、私が20代の頃から知ってるツヨッシーがアコースティックライヴをやってくれたり、
きゃりーちゃんばあばらちゃんがたくさん個性的でかわいいアクセサリーを売ってくれたり。
佐々木孫悟空さんがお祝いで虫喰いしにきてくれたり、
お仕事でもないのにロフトの田実くんが手伝いにきてくれたりうちの社長のフクダさんもカメラ回しにきてくれたり・・・
ルビールームさんからも振る舞い酒を提供してくださったりでほんと楽しかったー！わあい。
また何かやらせてもらえたらうれしいです。
で、またやらかしの日々・・・
なかなかこうなると元の感覚に戻れなくなって自分が嫌になってゆく。
それでも、ぐらんぐらんしながらでも毎日なんとか過ごしていたら楽しみにしていた旅行の日じゃん？！くらいに思っていた。が、私がこんなんだったから旅行計画すら怪しくなってしまい、更にまた、落ち込む。
退院してから調子が良かったから料理もまた始めるために包丁買ったのに、錯乱し家で包丁振り回し棚がザクザク、電気コードも切り火花が飛び散った。
自分が全てをダメにして、壊している自覚があるのに、止められないし修復の仕方がわからない。
ほんとにただただ、時間を戻せたら、と何度も思った。
旅行当日。待ち合わせ場所へ向かい、ひたすら待つ。不安しかない。不安はどんどん大きくなってけっきょく持っている薬全てを飲み◎◎駅で倒れ運ばれてしまった。
大丈夫ですか？
お名前は？
なんさいですか？
こうひたすら声をかけられていた。
私は頭がぼーっとする感じと呂律がまわらなくなっていたのとで思うように喋らんない状況になっちゃってたので、ぶっちゃけうるさいな笑と思ってしまった。そっとしといてくれよ、寝かせてくれ、と。
でも何度も何度も声をかけられて、私は薬でラリっちゃってるながらに駅員さんたちにキレてしまい、帰る！と脱走してタクシーに飛び乗った。自宅まで1万円以上かけての帰宅。
タクシーを降り自宅マンションの自動ドアまで数歩なのに電柱に思い切り頭をぶつけ倒れた。
もう旅行なんか行けないんだろな。でも悲しいとかそんなんじゃなかった。
自分のコントロールができないことが何よりも悔しくて、コントロールさえできていたら旅行はいけなくなったとしてもこんなダメ人間で居ずに済むのだから。
と思っていたら連絡がとれた。
私はまだ頭がぐらぐらしながらも伊豆方面へ1人で向かった。
何度も電車を間違えたりタクシーに乗り換えたりで時間もお金もものすごくかかってしまったのだけども。私、ばかだから、彼と旅行できるならって思うと嬉しくて嬉しくて。
やっと合流でき、花火大会には間に合わなかったけど、おいしいごはを食べることができた。
わあい。わあい。
おいしいごはんを一緒に食べる時間。今日めちゃくちゃだった自分が嘘かのようにニコニコしておいしいおいしいって完食した。
次の日は行きたかったシャボテン公園。
前回行った時に買わずに後悔したカピさん。
すごくかわいいよ。
ディナー食べてバータイムでお酒飲みながら話して、夜中は星空見て、露天風呂にも入ったりして
しあわせでした。
3日目はテディベアミュージアムに寄った。となりのトトロ展も開催していてテディベアやらトトロやら、とにかくかわいいかわいい世界観。
そのあとは
つり橋を渡ったり
なんかすぐ足滑らせたら落ちて死ねそうな所だったなぁ。
死ぬー死んでやるーとか言ってた私なのに、さすがにこわい〜とか脚カタカタ震えて、、、矛盾。
旅行は改めて思い出して見ても、行けて良かった。この旅行中は薬も飲まず過ごせた。楽しかった。SNSも気にならずピリピリしなかった。
この日以降、もちろんすごくしんどい気持ちになる日もあるし、ワッと爆発しそうになる日もあるけどわりと落ち着いている。
腕は切っていないし、お酒を大量に飲むこともなくなった。
薬の飲み方もうまくなった。と思う。
このままもっとおだやかに
過ごせたら
過ごせるように努力しないと。ね。
